25 марта. Еще один день?

Сегодня 25 марта. Время 23.44.

Сижу, слушаю музыку из кинофильма «День сурка». Очень привязчивая песенка. Мне нравиться. Это песенка в моих ушах уже 5 день, с той самой поры как я ее нарыл с Интернета. Песенка о девушке, хотя мои познания в англицком оставляют желать лучшего. Но не об этом.
Как прошел мой день, спросите вы, а я отвечу как всегда одно и тоже, хотя были некоторые «сбои судьбы». Утром проснулся в 6.16, будильник должен был прозвенеть в 17 минут, но я, как и герой фильма «День сурка» смотрел на часы и ждал, вот прозвенит мелодия и что-то измениться... Ан нет.
Странно, но мне нравиться писать на компьютере. Вернемся.
Проснулся, умылся, оделся, побрился... как в песне «Сплинов», но не с кем не ругался... Ничего не ел, лишь почистил зубы. ))) Кризис, скажете вы, нет, просто не до еды, боюсь не успеть. Вышел из дома, было ветрено...
Подошел знакомый 33 (две попы, это я о тройках) и я отправился на работу. В автобусе было не очень много народу. Ехали не очень быстро. Успевали. На кафе «Виктория» зашла девушка в красном пуховике (уже стала знакомой), села как обычно вдалеке. Когда же она сядет со мной спросите вы? Когда свободное место будет только около меня. Сядет и все. Я нечего не буду у нее спрашивать. Зачем... Посмотрел на билетик, я всегда на него смотрю, но вагон «пряников» не спешит переворачиваться... Опять не счастливый... Жаль. Доезжаю, выхожу, время на телефоне 7.04.
Рейсовый еще не подошел. Ждем. Появляется Женя, учительница английского. Ждем. Подошел знакомый обходчик жд. путей, который примелькался за короткое время. Больше пассажиров нет, подсядут по пути. На КнаГТУ садиться учитель труда и медик. Едим. Музыка не звучит. Грустно. Набивается народ. Рыбаки, охрана моста и другой люд. Контроль работает исправно, обилечивает стабильно. Лица угрюмые. Лишь учителя о чем-то шутят с медиком, но мне не интересно. Я тупо смотрю в окно и думаю о своей жизни. Меня грузит. На совхозе выходит основная масса народу, остаются учителя и медик. Едим в деревню. Знакомый маршрут и мне кажется, проходит вечность. Какая то усталость и изнеможение, хотя я еще не начал работать. Приезжаю, захожу. Раздеваюсь. Закрываю кабинет, иду в информатику. Захожу в инет. Да писем много, много шелухи... Читаю гороскоп, опять что-то типа «вы сами творец, творите... творю». В агент выходит давняя знакомая, общаемся о жизни. Завидую по-доброму, она сейчас в Питере. Молодец, стоит только по радоваться за нее. Работаю. Разговаривал с коллегами. С некоторыми давно не виделся. Клеил тумбу под победителей, оформлял сцену. Вешал надписи на стену. Убирался в кабинете. Потом пил чай. Писал речь на экскурсию по кабинету с директором. Потом пошел к своему другу, бывшему коллеге по работе. Уволился с работы, как и моя подруга по Интернету. За нее и за друга не много расстроился, ну что, «кто ищет, тот всегда найдет». Коллега сидит с сыном. Сын счастлив меня видеть, называет меня Ле. Жизнерадостный парень. Посидели. Поговорили о жизни, о горькой судьбе педагогов. Все очень мрачно. Звонил брат, договорились встретиться. Потом позвонил мой друг, и я немного отвлекся от своих грустных мыслей. Забили чайновечер на 20.30.
Смотрю на часы, время не терпит. Бегу. Сажусь. Еду. Грузит. Меня грузит от зря прожитого дня, лучше иди... не знаю куда, только идти, двигаться... Видеть новые места, менять обстановку, познавать. У меня, наверное, точно дромомания (как мне сказали, стремление двигаться и перемещаться) по-мойму это так называется???... Кто знает, подскажите.
Приехал в город, вышел на политене. Иду. Ветер. Мне холодно... На душе все рвется, режет, как будто меня предали... Иду. Смотрю на людей. Смешные. Знакомый проулок, прям как на Невском проспекте. Угол дома, старина. Подъезд. Лестничная клетка. Знакомая дверь. Звонок. Друг. Вижу он рад меня видеть. Извиняюсь, что надолго пропал. Читаем стихи, копаемся в инете. Друг сыграл на гитаре свой стих. Мне понравился. Талантливый. Прощаемся. Провожает. Стоим. 21-й. Народу мало.
Еду. Весь погружен в себя. Смотрю в окно и пытаюсь сообразить, где я. Выхожу на «Клюшке». Иду до дома пешком, рассуждаю. Пытаюсь себе что-то доказать, а зачем?... и так все ясно.
Вот и мой микрорайон, где стоит наш дом, школа. Собака бежит. Идет пьяная пара. Переход. Машина. Мысль «хочу, чтобы меня сбила...». Еще одна. Остановилась. Ждет. Я перехожу. Иду до подъезда. Открываю дверь. Вызываю лифт. Кто-то спешит. Оказывается брат соседки с 8 этажа. Переговариваемся в лифте. Дверь. Открываю. Захожу. Свет. Вешалка. Комната. Кухня. Холодильник. Стакан молока. Здорово! Ванна. Чищу зубы. Комната. Комп. Включаю музыку к кинофильму «День сурка». Пишу на компе. Папа заглянул: «Почему не спишь?». «Не спиться»- отвечаю. Мама кашляет очень сильно. Болеет. Как я хочу, чтобы она поправилась. Колонки трещат. Думаю. Мозг вот-вот взорвется. Не понимаю... пытаюсь. Нет. Ну почему все так сложно... Что я сделал не так. Для чего я живу... За окном и на душе кромешная тьма.
Время неумолимо... 00.47. Болят глаза. Задаю себе вопрос, что происходит с этим миром. Почему мир «золотого тельца» сломил людей??? Сатана давно на земле, он уже в нас. Куда подевалось то разумное, доброе, вечное. Почему все больше людей рушат, а не созидают. Почему мы не думаем друг о друге. Да что там, о самих любимых мы забываем. Сложно. Почему люди терзают друг друга, почему не наслаждаются общением и взглядами. Почему полученные знания в жизни летят втар тара ры, хотя они бы нам обоюдно помогли. Знания и твои и мои. Много вопросов. Наверное, я пишу бред. Не знаю, обязательно прочитаю заново. Может, вычеркну все.
Почему начинаем бегать, когда теряем что-то, ищем виноватых, хотя вина исходит из нас самих. Нам очень сложно встать на колени и извиниться. Просто попросить прощения, которого ждут остальные. Почему так сложно признать свои ошибки. Мне иногда бывает не по себе, я стесняюсь подойти к матери и обнять ее за плечи и сказать «Люблю, родная». А отец... куда подевалась радость встречи с ним. Помню, как я бежал к нему и прыгал на шею, кололся его щетиной, когда он приезжал с недельной рыбалки... Куда это все ушло??? Я не могу, а иногда, мне тяжело протянуть ему руку и просто пожать ее. Что происходит со мной? Откуда это взялось... Я понимаю, я вырос и это телячьи нежности, скажите вы. Но почему, даже у животных, к какому виду бы они не относились, и какая разница в возрасте у них не была, они все равно играют друг с другом и проявляют любовь и ласку. Конечно, скажите вы это все инстинкт, повадки и еще что-то в этом роде. Но тут же задайте вопрос: в животном мире очень сложно найти пример, где бы потомство просто бросалось на произвол судьбы. Человек…
Почему так трудно зайти к одинокому человеку, который на самом деле одинок, и узнать как у него дела? Почему? Написать открытку, когда знаешь адрес? Сложно обнять его, ведь вы не виделись долго. А он сделал, быть может, больше для тебя, чем кто-либо другой. Друзья могут свободно вычеркнуть вас из жизни, если вы не подходите уже под их статус или у них куча проблем. А любимые бросают любовь, которую вы вместе клялись хранить вечно. В мире холодных стен бетона, мы потеряли всю теплоту и нежность матери природы. И еще страшнее, мы начинаем извиняться, любить и прощать когда человеку это уже не нужно...
Мне 27. Что такое 27 лет. Это очень мало. Я всего лишь 27 раз встретил весну, увидел подснежник, почувствовал запах цветов липы и жасмина. Что такое 27 раз отпраздновать новый год, 17 из которых я вас уверяю, вы не помните, и не потому, что не было видео камер и фотоаппаратов, просто все было заезженно на одном кадре... как в фильме «День сурка». Шампанское, оливье, телевизор. Где «то» смятение от первого поцелуя? Бессонные ночи у костра вдвоем? А рассвет? Вы видели, как встает солнце??? Мы тратим свою жизнь на ссоры и неприязнь, ругань и сплетни, на не понятную борьбу с «ветреными мельницами». Нам кажется, мы все успеем... Нам не успеть.
Мы тратим основную часть жизни: на карьеру, деньги и статус. Плохо это, я не знаю, но знаю одно: а как же бабочки и ландыши в лесу??? Свежесть таежной реки и роса, словно бриллиант на иголках пихты? На пенсии, соберу рюкзак и пойду... Прямо в морг.
Посмотрите на стариков, что с ними стало, им тяжело, даже тяжелее чем вы думайте. Вы думайте леченье, и Гавайи все исправят? Нет. А нужна ли им та куча денег, которую вы принесете на могилу. «Внимание», - ведь это так просто. «Спешите делать добро и признаваться в любви», - сказал мне один человек. А я бы добавил, «торопитесь», времени очень мало.
Время 1.17. Что-то я за филосовствовался. Сложно. Быть может, я не открыл для вас Америку и северный полюс. Но я надеюсь, что вы задумались над своим «Днем сурка». Герой этого фильма многому научился и взял крупицу познания. Если бы он извините на протяжении всей ленты, трахал всех подряд и убивал, то это была бы всего лишь еще одна «серость» кинематографа. А в жизни это сплошь и рядом. А так ему пришлось самосовершенствоваться и по-новому узнавать людей, которые потом стали ему по настоящему очень близкими...

P.S «-Я слышал о вас. Слышал в чем ваша беда. У вас есть планы?
- Море не видели.
- Не видели? Ни когда?

- Не довелось…
- Так поспешите. На небе только и разговоров что о море, и о закате. Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, который падает в холодный океан. И лишь не видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…»

Борода,

Борода, здорово! Вот так встреча! Я хотел сказать, и здОрово и здорОво одновременно. Хорошо, что ты опять тут появился. А то пропал где-то. Пиши ещё что-нибудь новенькое, или мыслей нет пока?