Души оковы

В плену круговорота жизни,
В тисках объятия времен,
Моя душа отчайно бьется,
Сквозь терни рвется напролом.

Во чреве с телом сочленена,
Полет земным обременен,
В конфликте с разумом бесстрастным,
Мой дух покоя был лишен.

Мечты подрезанные крылья,
Пылают страждущим огнем,
И кровоточащие раны,
Звенят порочною струной.

О вечный Бог! Мой день так быстр,
Мой час земной искра времен,
Мой глас беззвучен в песне мира,
Мой образ эфемерный сон.

Но кто же я?! Один из многих?
Безликой массы серый клон?!
Где мое имя, мои грезы?
Где мой приют и вечный дом?!

отчаянно.

отчаянно. тернии. Вы намеренно искажаете слова, чтобы было нужное количество слогов? это не совсем выход из положения.не сказала бы что совсем ужасно,потому как сама не классик)))) но начинающе.

Согласен с

Согласен с замечаниями. Я тоже не классик и это не лучший стих ))) Просто он искренний. Писался не в лучшие времена, скорее не для творчевства, а для себя. И я испытывал не лучшие чувства в жизни.

Согласна с

Согласна с Chilint

" Молодость была непобедима. Она могла превратить Дантов ад в захватывающее зрелище."К.Паустовский

Сейчас обвиню

Сейчас обвиню вас в том, в чем обвиняют меня - отсутствии рифмы. Ну это очевидно. А по-поводу того, что оставляют мало комментариев к вашим стихам, вот мой: "Из всего выложенного ничего не понравилось, как-то размыто, много восклицаний и мало конкретики".

По поводу рифмы

По поводу рифмы согласен только для данного стихотворения, скорее не рифма, а ритм страдает. По поводу размытости и образности - я так вижу поэзию. Не вижу смысла писать конкретно - тут больше подходит проза. Заметьте, ни один образ не содержит смысловой нагрузки и не служит только для рифмы.

Интересно. В

Интересно. В чем-то созвучно со всеми остальными вашими стихами. Мне, в целом, понравилось, за исключением пары строк.