Ляля и Генерал

Генерал: 20 мая. Сегодня с утра сижу в плетеном кресле,и созерцаю горизонт. Скучно. Тоска,тоска...Дел никаких,кроме этого несчастного дневника нет,и не будет. Книги надоели,телевизор раздражает. Остается любоваться панорамой,с высот кресла...Тоска....

26 мая. Пробовал начать вырезать по дереву,как некогда мой дед. Он,надо заметить,был человеком настолько близким к природе,умеющим использовать ее дары...Помню,как он промышлял бортничеством. Дикие пчелы кусали всех,только не его. Так и запомнилось мне детство-большие,старые деревья,кружащие пчелы над ними,и терпкий запах меда...Где это?Нигде. Исчезло.

5 Июня.Сегодня дочь привезла из города "презент" -маленький,плоский белый ящичек. Компьютер называется. Это такое средство связи,на больших расстояниях.Настраивала его она сама.

6 Июня. С утра осваиваю прибор.Консультироваться у дочки всякий раз как то неловко,поэтому сам. Сложную однако штуку придумали! Чуть что сигналит, выключается,какие то пароли спрашивает...Не машина-зверь!

9 Июля. Сегодня впервые вышел в интернет! Там нужна регистрация. Начал я писать в графе "о себе" свою биографию и возраст и...остановился. Интернетом сейчас больше пользуются молодые. Кому интересно,что 67 летний,генерал-майор в отставке,полез покорять цифровые просторы?
Решил пуститься на хитрость,которую себе не позволил бы никогда-я написал в графе "возраст"-30 лет,(правда звание пришлось понизить до майора),и там,где требовалось разместить свое фото повесил свою фотографию,где мне как раз 30 лет. Теперь моя "страничка" вполне совпадает с другими. И можно начинать так называемое общение...

11Июля.Смешно! Люди здесь совершенно не такие,как в жизни. Все другое. Я ничего не делаю,только смотрю,читаю,запоминаю. Чувствую себя(смешно сказать) ребенком,которого впервые в жизни пустили за один стол с взрослыми.
Смотрю на все широко раскрыв глаза и рот. Здесь какой то иной мир...Все другое...

15 Июля. Сегодня пытался общаться в чате. (Узнаю каждый день новые слова)Когда совершенно незнакомые женщины и мужчины,говорили(писали) мне "Привет" и сразу же обращались на "Ты" было как то не по себе. Когда я говорил им "Вы" они обижались. Потом я все же уловил их стиль и манеру общения и сумел даже копировать ее. Чат-интересная штука. Там собираются не знающие друг друга люди,скрывают истинные имена под глупыми кличками(Пупсики, Шерстинки и тд) и общаются друг с другом на самые различные темы,в том числе и откровенные(что и странно,они ведь не знают друг друга) Видимо,в этом виде общения,присутствует некоторый элемент игры. Все они что то себе придумывают...А вот что-мне пока не ясно.

18 Июля.Несколько дней назад познакомился с одной личностью. Девушка. Ей 20 лет(хотя возможно ей так же 20, как мне 30). После недолгого общения,состоящего из вопросов и ответов,я заговорил еще с одной дамой и...со стороны моей знакомки последовала...сцена ревности. Я не мог в это поверить,думая,что это очередная шутка. Она называла меня "изменщиком",ругалась...Через некоторое время,я попробовал обратиться к ней,но она не ответила. Это...обида?!

21 Июля. Одно я понял абсолютно ясно-эти люди,считают интернет жизнью. Для них-это жизнь. Здесь,в иллюзорном мире бывают страсти похлеще житейских. Они ссорятся,язвят друг другу,страдают и,что самое ужасное-любят. Этот экран заменил им реальность.
Сегодня за столом дочка моя заметила что я молчу и словно не замечаю ничего.Вот что сделал плоский ящичек!

27 Июля. Когда то,давным давно я писал стихи. Написал я их несколько,и никому конечно же не показывал. Это наверное чувство стеснения и сопротивления. Но тут решил поэксперементировать.На "моей странице" есть такая забавная штучка-"Блог"-в него можно печатать текст,и публиковать его. При этом написаное видят все пользователи сети. Я так и сделал. Интересно, что будет дальше?

1 Августа.Меня признали! Каждый день приходят письма с просьбой писать еще,мало того, молодежь интересуется подробностями моей биографии. Рассказываю. До половины(до 30 лет)...Тяжело...и даже неловко...

4 Августа.

Вчера познакомился с одной странной особой. Она,как и все имени не имеет,кличка-Ляля.Шаг был с ее стороны,ее почему то заинтересовала моя фотография. (Она решила,что я похож на какого то актера) Слово за слово...

5 Августа. Ляля чего то запозднилась. Ждал ее с утра(мы договаривались встретиться) но она не пришла. И почему то я заскучал...Вот парадокс! Человека не знаешь,не видишь,а скучаешь...Со мной такое впервые...

6 Августа. Она все таки пришла. Говорит,вчера было много дел,не могла вырваться сюда. Более всего мне в ней нравиться манера вести беседу. Не глупо и пошло,как другие. Она говорит просто и искренне. Черт с ним,что она,может так же врет мне как и я ей! Но выглядит то ИСКРЕННЕ!

7 Августа. Проговорили до поздней ночи. О чем только не говорили...О жизни,о любви,о том же интернете...

9 Августа. Ляли нет с утра. Я,когда она исчезает нахожусь в каком то шоке. Ничего делать не могу. Хожу,включаю и выключаю свет,компьютер, захожу на чужие станицы,и читаю чужие записи не понимая их смысла...Родные смотрят на меня как на дурака, и правы ...Разве нормальный человек станет так мучиться,из за того,чего не было и нет?

11 Августа. Сегодня ночью написал стихи. Столько лет не писал,а тут начал...Неужели впадаю в детство?
12 Августа. Ей стихи мои не понравились. Говорит-колошматят по голове,как автоматная очередь.А я и не обижаюсь. Пусть говорит. Мне с ней как то хорошо,как с близким человеком.

16 Августа. Сегодня мы поссорились. Я ей ответил невпопад, и она решила что я ее обманываю,и общаюсь с кем то еще...Ушла не прощаясь. Сижу,и жду когда соизволит вернуться.

18 Августа.Холодно... Скоро осень.

3 Сентября.Жил-был на белом свете Человек. Все у него было просто. И тогда он изобрел компьютер,а вместе с ним непонятные и неестественные проблемы и страдания...
7Сентября.Она слишком близко принимает к сердцу наше общение. Впрочем, как и я. Порой мы ссоримся, она говорит о взаимном непонимании,но это она так просто говорит. Мы то с ней отлично понимаем друг друга...

8 сентября. Я сегодня понял что без нее не могу. Обшение с ней,это то,что заставляет меня просыпаться утром,с заходящимся сердцем включать компьютер и ждать,когда придет она...
Я сказал ей это. Сказал,хотя и сейчас считаю весь этот интернетский бред,самой большой глупостью.Она отреагировала на мои слова очень спокойно,словно именно и ждала. И сказала,что ей это говорят три раза на дню... И все...

16 Сентября. Ее на сайте нет уже пять дней. Синеет ее картинка-подбитая птица падающая в море(фотографий у нее нет) и тишина. Где она?Я начинаю беспокоиться.

19 Сентября.Не приходит. Исчезла. Синеет птица. И тишина.А я не нахожу себе места. Особенно остро ее не хватает...

9 Октября. Сегодня удалили ее страницу. Не знаю,что это. Быстрее всего я ей наскучил,или обидел ее чем то. Или она не верит мне. Вот и решила исчезнуть.

11 Октября. Ладно ушла так ушла. Жизнь,я думаю не закончена. Буду дальше жить...В придуманной реальности...Жалко только что это-нет-нет,не любовь,а возможность любви,романа закончилась...Где ее искать теперь? Все на месте,но...Скучно.

Ляля:
5 Августа. Сегодня проснулась в 12 часов,а оторвать голову от подушки нет сил.Укололась-полегчало. Дошла до монитора. Стучу на нем...В чате так тошно! Все,с кем я раньше дружила,теперь какие то далекие,чужие...Нет обмена мыслями... Они все здоровые,благополучные...

6 Августа. Неужели это болезнь?Тогда все...Конец... Господи,о чем я думаю...Ладно,теперь все по порядку. Сегодня познакомилась с парнем. Он меня старше, ему 30...Военный...Похож на...уже забыла на кого,а ведь утром помнила...Помнила...

7 Августа. Говорили с ним...Кажется,он единственный,кто что то понимает в жизни. А эти все...Они бы никогда не пожалели меня. Действительно,кому нужна наркоманка? И им нет дела почему я....вот такая...Главное,что у них никогда не было той боли,что была у меня...Блажен кто не ведает...

11 Августа. Какая же я все таки взбалмошная дура! Он написал стихи,хорошие,посвятил мне. А мне было так плохо,так ломало,что я обругала его и их...Выместила злобу,называется...Теперь наверное,обидится и не придет...Опять я одна...

12 Августа. Иногда бываю без причины злой. Правда,мерзкий характер. А еще и болезнь...Сил нет...Сама себе омерзительна...

15 Августа. Не могу даже сестьза стол. Жуткая слабость. Он то наверное,скучает...Жалко...
Кот пришел утром. Даже похлебку свою не ест,все сидит рядом...А собственно кроме кота и сидеть то рядом некому...

16 Августа.Кот с колен не слезает. Сегодня заполз на грудь и так сидел,пока н позвонил телефон.Я с трудом встала,взяла трубку...Опять чьи то мерзкие игры...Словно я мешаю кому то жить...
Такое чувство,будто меня преследуют. Некто огромный и страшный. Даже,когда я ночью засыпаю,мне все кажется,что этот огромный бежит,катится следом,накрывает меня с головой,проглатывает...Я просыпалась несколько раз с криком...я знаю что это такое...

17 Августа.Сегодня немножко полегчало. Встала,одела халат и к-компу. Открыла почту,страницу-от него много сообщений,но самого нет.Неужели я больше неинтересна ему...Конечно,у него дела...Женщина наверное есть...Счастливец...

18 Августа. Кажется,простудилась вчера. Лежу и не могу выбросить всю эту гадость из головы. Вроде,так общались....А все таки,временами он проявляет себя...Он считает все что между нами есть-игрой,и игрой нелепой...Стоп! Не смей думать...Все,надо отбросить эти мысли иначе опять буду реветь...

20 Августа.Не могу выходить в инет. Не могу. Боюсь увидеть зеленый огонек над его фотографией,боюсь унизиться,снова сорваться....Почему меня так тянет к нему??Зачем...Глупо,глупо,глупо...

6 сентября. Сегодня вышла в инет,и встретила его. На меня нахлынули эмоции,я высказала ему все что думаю. Он говорил,что я у него единственный друг,а у самого полно баб на страничке в друзьях,и он с утра до ночи треплется с ними. Не могу так больше...Стыдно мне за свою наивность. Хочется убежать,закопаться куда-нибудь насовсем,что бы никого и ничего не видеть,не чувствовать...Дружбы нет. Есть лишь фальшь и ложь.

8 Сентября. Дура! Кто позволил тебе так скверно думать о людях?Сегодня совсем необычный день. Он,он сказал мне...Сказал то,что не сказал бы ни один человек...Он сказал,что ЛЮБИТ меня...А я-то смела так думать...Но что я могла ответить ему! Что! Я равнодушно сказала,что мне так говорят по три раза в день..У нас ведь нет будущего...Он этого не знает,и прекрасно,а я то-понимаю...Как страшно -ПОНИМАТЬ происходящее...

........................................................................

Какое-то сентября. Не помню,какое число. Видимо,все заканчивается. Сесть у компа просто нет сил,и так больно...Словно расплющивает некто тело...Кот этот,опять залез на грудь..Сбрасываю,а он снова лезет...Живешь,пока хоть одно существо знало тебя...А кто знал меня?Кот и...Ладно,он уже забыл...Как болит голова....Кажется стены плывут...Сил нет писать..Да и зачем?Кто его читать станет...Разве что кот...
Еще немножко...А все таки мне бы очень хотелось что бы и он тоже....любил меня...А то ведь забыл наверное. А я его помню...Зачем только....

В голове стучит. "Проходит жизнь,проходит жизнь, прохо...

........................................................................

Человеку не нужен космос,со всеми его чудесами. Нам не нужно других миров. Мы не знаем что делать с другими мирами.Человеку нужен...Человек! (С. Лем)

Очень

Очень понравилось. Глубоко.
Действительно, для кого-то интернет становится жизнью. Страшно, что люди уходят вот так в него с головой от одиночества, я их не виню, понимаю. Кто-то туда уходит от своей внутренней душевной убогости ( возможно я ошибаюсь, надеюсь )... многие стараются прикрыться за аватаром-маской. Это НЕ ко всем относится!
Я согласна с вашей заключительной мыслью: "Человеку не нужен космос,со всеми его чудесами. Нам не нужно других миров. Мы не знаем что делать с другими мирами.Человеку нужен...Человек! (С. Лем)" Нам не хватает Всегда Человечности.