Не угадать

Не пытайся меня угадать!
Для тебя мои, мысли - темница,
ты меня научил побеждать,
быть свободной, парящею птицей!

Не пытайся искать изнутри,
до сих пор, неизвестные тайны,
все мечты обо мне ты сотри
и не делай меня везде крайней.

Не старайся меня удержать,
я тобою давно не болею,
перестань ты меня убеждать
в том, что я ничего не умею.

Не пытайся войти в мою жизнь
и гордится своим хрупким троном,
мне пора улетать снова ввысь,
а тебе лишь поправить корону.

Не ищи меня, дай же уйти,
поезд твой далеко, не догонишь,
разошлись снова наши пути,
слишком много о нас ты не помнишь.

Не пытайся меня угадать!
Не умеешь любить ты и точка,
но зато научил побеждать-
я тобой не прочтенная строчка!

Не пытайся меня изучить!
Я останусь невинной загадкой,
не пытайся понять и простить
и от злобы лишь биться в припадке!

Не ищи мою тень средь толпы,
для тебя я останусь не зрячей,
в твоей жизни была за мечты,
ты ж в моей мгновением летящим.

Не желай мою душу унять!
Ты не знаешь, но я так хотела...
Ты не сможешь свой поезд догнать-
он ушел, как душа охладела!

Мне

Мне понравилось. И значение здесь слова "темница" вроде бы предельно ясно, и 2 личных местоимения рядом совсем стих не портят.

Спасибо Вам :) но видно каждому свое!

()"()
(____)
( )
( _ 0 _ )

Мне все равно,что вы обо мне думаете-Я все равно лучше!)))

Мысли-темница,

Мысли-темница, было бы хорошим образом, но в этом случае он не уместен.
Темница - тюрьма (значение "темное место, полное тайн" никто из современных читателей не уловит). А по смыслу нужно именно слово обозначающее (тайна, недоступное, скрытое). Так что нужно эпитет поискать более подходящий.
если уж так нужна рифма к слову птица.. то можно строчку изменить как-нибудь так:
Чем живу, тебе даже не снится.

"искать изнутри" - не улавливается, что под этим словосочетанием имеется в виду. В слове "изнутри" заложено, что производится какое-то действие с внутренней стороны чего-либо, выходящее наружу. например есть в вязании тип петель, которые вяжутся "изнутри наружу". Как можно искать изнутри? Можно искать "внутри". Но даже в этом случае.. Как-то.. физиологично очень и неприятно.. Искать внутри тайны.. Словно в мозгах и ливере копаться.
Но даже если с этим словом, то можно фразу составить так, чтобы звучала по-русски:
Отыскать не надейся внутри..

Два личных местоимения рядом - это ужасно.
...обо мне ты сотри
Лучше уж
Обо мне все надежды сотри.

везде крайней
С точки зрения русского языка делают "всегда крайним", а не везде. Быть везде крайним - это просторечие.

перестань ты меня убеждать
Здесь тоже два личных местоимения рядом.
Лучше что-то типа:
Перестань наконец убеждать
В том, что я ничего не сумею.
ничего не умею.. это как-то странно. Обычно убеждают в том, чтобы не рыпались, потому что ничего не получается и не получится.

Не пытайся войти в мою жизнь
и гордится своим хрупким троном
Здесь лучше установить причинно-следственную связь.
Не пытайся войти в мою жизнь,
Чтоб гордиться своим хрупким троном.
А то смысл размазывается этим сочинительным союзом.

мне пора улетать снова ввысь,
а тебе лишь поправить корону.
А интереснее было бы так...
Я взлетаю в бескрайнюю высь -
Наблюдай, поправляя корону.

Не ищи меня, дай же уйти,
поезд твой далеко, не догонишь,
разошлись снова наши пути,
слишком много о нас ты не помнишь.
Поезд как-то совсем не в тему... В принципе это четверостишье можно безболезненно убрать нафиг. Но если дорого как память, то идею лучше отразить как-нибудь так:
Не ищи, мое время уйти.
Не догонишь меня, не поймаешь.
Разбегаются наши пути
Сколько важного ты не узнаешь.

но зато научил побеждать-
я тобой не прочтенная строчка!
Странный смысловой разрыв.. Как не пыталась, так и не поняла, что из чего вытекло.

не пытайся понять и простить
и от злобы лишь биться в припадке!
Совершенно бессмысленный выход в инфинитивы.
Замените на нормальные глагольно-временные формы.
Не пытайся понять и простить,
И не бейся от злобы в припадке.

Не ищи мою тень средь толпы,
для тебя я останусь не зрячей,
Не зрячей.. Это примерно как с темницей.. Хотели сказать, невидимой, а получилось - инвалидкой? Может быть, тогда уж.. незримой?

в твоей жизни была за мечты,
ты ж в моей мгновением летящим.
Тоже криво, но хоть смысл понятен. Я была в твоей жизни мечтой, ты в моей мимолетным мгновеньем.
Вероятно можно как-то так поменять:
Не ищи меня в массе людской.
Для тебя я теперь привиденье.
Я была в твоей жизни мечтой -
Ты в моей оказался мгновеньем.

Мою душу тебе не понять.
Я тебя прожила как хотела.
Поезд чувств невозможно догнать.
Он ушел - я к тебе охладела.
Так лучше, потому что, во-первых, не повторяется дважды в одном четверостишьи слово "душа". Во-вторых, "поезд", который выехал вдруг откуда ни возьмись хоть как-то привязан к смыслу всего стихотворения.. И уж если Вы лирического героя запихнули в поезд в середине стихотворения, то хоть как-то обосновывайте, на какой станции он от него отстал...
Ты не знаешь, но я так хотела...
Понять, наверное, можно, о чем это. Но читатель не поймет, потому что он, как и герой не знает, чего ж Вы хотели, а стихотворение это не проясняет.

Вы жутко неаккуратны со словами.. От этого мало того, что смысл теряется и читабельность приближается к нулю.. Так еще и сама история из лирики превращается в юмористическую поэзию.
---------------
Бессмыслица - искать решение, если оно и так есть. Речь идёт о том, как поступить с задачей, которая решения не имеет (с) А. и Б. Стругацкие

Аня) Что мне

Аня) Что мне нужно сделать тебе, что бы ты хотя бы по одному стиху так прошлась?
Что-то очень,да?
Ну давай я тебя ущипну,а?)

Постоянны в своем непостоянстве...
Ваши Рыж, Аномаль и Ветьма.

Ну, как только

Ну, как только ты напишешь что-нибудь очень отстойное (безграмотное и бессмысленное).. я обязательно приду и сделаю такой же разбор :-))).
---------------
Бессмыслица - искать решение, если оно и так есть. Речь идёт о том, как поступить с задачей, которая решения не имеет (с) А. и Б. Стругацкие