Неотправленное письмо

Не знаю, зачем пишу. Пытаясь чем-то занять себя, рылась в компе, в телефоне, наткнулась на твои смс, на твои фото в электронке, презентация… Наверное, жалеешь сейчас – что все это писал, делал? А помнишь: «ничего не бойся…», «все будет хорошо», «твое имя повторяю»… Зачем все это было? Если ты не верил, в то, что говорил, писал – то зачем говорил? Если верил, то неужели ты настолько не доверяешь своей интуиции?..
Знаешь, когда почти ни во что не веришь, когда в себя даже не веришь, когда убеждаешь себя, что ничего и не надо, хотя отлично знаешь, что надо, что одиночество – это болото, когда друзья советуют, убеждают – и ты, как будто бы не для себя, а для них (хотя отлично понимаешь, что для себя – ведь вечно выползает это «а вдруг?») на первом попавшемся по поиску сайте знакомств размещаешь в пару минут свою анкету - банальные вопросы, банальные ответы – все равно ведь ничего не будет… Кто-то написал, что-то ответила… А тут вдруг – красивые фразы, и хочется узнать ответ на заданный вопрос, и хочется прочитать следующее сообщение, и хочется увидеть фотографии, и стихи, и голос в трубке… И с удивлением ловишь себя на мысли – что веришь.
Когда ты первый раз позвонил… В день рождения – один из самых счастливых моментов этого, ну то есть теперь уже того, года. Коротенький такой разговор. Ты читал поздравление, а я плакала. Подруга потом позвонила, что-то говорила, говорила… а я не слышала. Думала о тебе. О самом факте, что есть ты…
Пишу сейчас то, что никогда не сказала бы вслух. Как же я ненавижу себя за то, что почти никогда не говорю того, что думаю. Что снаружи совсем не такая, какая внутри. Банально…
И всегда хочется найти человека, которому не надо будет ничего говорить, который сам поймет, почувствует… И когда кажется, что вот! Нашел! То уже никого не слышишь, даже голос внутри.
Не верь! Проверь! Все не так!
А ты веришь. И ждешь.
А тут вдруг – эти разговоры ни о чем. Не о том. «А здесь я работаю… а этот щит вешали мы… а у меня на работе стоит куча нераспакованных компов… а Бероеву идет фуражка…»
И потом. Когда за окном дождь, когда на душе дождь, когда - в городе, в котором когда-то чувствовала себя вселенски одинокой – и поэтому дала зарок никогда не возвращаться, но вопреки всем здравым смыслам, по воле призрачной надежды нарушила его – снова чувствуешь, как это, огромнейшими усилиями убитое чувство тоски, возрождается в душе – не спишь ночь, отчаянно сжимая в руках телефон и не решаясь ни с кем поделиться – потому что последнее, что хочется в такой ситуации – это услышать «Я же говорила» - проклинаешь Надежду…
Тебе когда-нибудь приходилось проклинать надежду?
А потом приходишь ты, как ни в чем не бывало. Извини…. И медведь. Который говорит о любви…
А сердце у тебя когда-нибудь переворачивалось?
Прости, что я молчала. Прости, что мне украдкой приходилось есть. Я просто чувствовала себя, как в больнице. Пришел, поразвлекал, покормил: «Смотри телевизор, пей сок».
И последнее утро. Когда тащила по ранним улицам сумку, когда на глазах слезы, а в горле ком. Скорее бы пришел автобус, скорее бы… Но все-таки ты успел. ЗАЧЕМ? Чтобы убедиться, что я уехала?
В общем, прости, что я приехала.
Спасибо – за плеер. Я хотела вернуть… Но возрожденную тоску так хорошо заглушать позитивным Элвисом и Битлами, убаюкивать надежду Димкой, жить с Нашим роком и заглушать мысли шумовой завесой попсы… Так что, прости уж пожалуйста, но он стал частью меня)))
Прости… и… мне жаль. За всё…