несказанное

я не могу больше держать эмоции в себе. ещё чуть-чуть - и взрыв, потом - вечная ядерная зима на душе. я ненавижу себя за то, что не могу сказать этого. но ничего поделать с собой не могу.
поэтому напишу здесь. может быть, станет легче...

Ты для меня всё: моя вселенная, мой бог, мой судья. Ты моя вечность. моё будущее. моё всё.
я не люблю тебя, нет. да и как можно любить, допустим, свою кровь, лёгкие, сердце? они просто есть. принимай как данность. но без них жизни нет. Без тебя меня нет. если я не вижу тебя больше недели, я болею. начинает медленно сгорать душа. мне нужно просто знать, что ты есть где то рядом. пускай не со мной... я давно уже разучилась ревновать тебя. я готова сама полюбить ту, с которой ты сейчас. и мне уже не важно, любил ты меня или всё было пустым развлечением, мимолётной детской влюблённостью. ничто не важно. просто есть ты, есть я. если тебя не будет, не будет ничего. конец света. новый большой взрыв. время пойдёт в обратном порядке. пустота!
Я ничего от тебя не хочу. просто позволь иногда смотреть тебе в глаза и тонуть...эти серые омуты...ничего особенного, глаза как глаза. но они твои. в них я вижу твою душу. и это самое лучшее, что можно себе представить.
прикоснись губами к моим волосам - как тогда, давно... помнишь Питер? только ты и я. старая церковь. молитва о том, чтобы всегда быть вместе. безмятежное счастье. никаких мыслей. одна любовь. огромная, как мир. и вся сосредоточена в одной маленькой точке - моём сердце. разрывают на части воспоминания. не могу больше...так сложно...ты верил мне. не было презрения, ненависти, предательства...48 дней рая, а потом тьма. ад. сердце вклочья. не хотелось жить. пошла по наклонной. чужие постели, секс без любви...много безликих мужчин. кто то любил меня. кто то любит до сих пор... было всё самое мерзкое в этой жизни. опустилась почти на самое дно. без тебя ничего не нужно. а я так хотела чтобы ты был моим первым мужчиной...я тогда была светлым ангелом, феей - так называл меня ты. потом я стала для тебя стервой, шлюхой, которой нужны только бухло и бабки...Сама хотела этого. надо было заглушить одну боль другой. выжечь калёным железом. не получилось. ты пришёл в мою жизнь снова...простил. и жизнь стала налаживаться. новые друзья, новые цели. всё новое - ты принёс в мою жизнь свет, вытащил из могилы, которую я сама для себя вырыла. ты хотел начать сначала. я тоже.
не получилось. не помню почему. опять какая то глупая ссора. и так 2 года - то приходишь и я могу дышать, то бросаешь, и я, как сломанная игрушка, попадаю на свалку жизни.
долго выбиралась из этой грязи, в которую вляпалась по нашей с тобой дурости.
почти забыла тебя. научилась жить без любви. ты был мне почти безразличен...
почти не считается.
снова пришёл. на этот раз я тебя прогнала.не потому что разлюбила - так будет лучше. я только начала жить нормальной жизнью. как человек, а не как животное.появилась цель в жизни.
вычеркнула тебя из себя. спалила себя заживо. жила как во сне. совсем не помню этого промежутка времени. работала как проклятая. не было времени на сон - на мысли о тебе тем более.
добилась того, чего хотела. забыла твой голос, нежность прикосновений, силуэт стёрся, как рисунок на песке.
и снова всё как всегда...3 месяца назад нахлынуло с новой силой, стоило увидеть тебя один - единственный раз.
только теперь всё как-то иначе. я стала взрослой, поумнела. избавилась от тупого максимализма и стереотипов. поняла кое что важное...нельзя винить судьбу за несчастья. надо благодарить её за каждую минуту счастья - это величайший дар и лишь тот кто понимает это, воистину счастлив.
почти каждый день вижу тебя - счастье.
говорю с тобой, могу дотронуться, убедиться что ты реален.
и ничего не надо больше. вот моё счастье. пойми ты это наконец!
я не могу сказать тебе всего этого, потому что потом не будет пути к отступлению. ты слишком важен для меня. не могу потерять тебя снова.
потому предлагаю дружбу. на равных. и тебе хорошо, и мне.
и не будет больше чёрной дыры вместо сердца. там будешь ты.
навсегда.