Несовпаденье

Я бросился под поезд.
Он опоздал на час...
Опять несовпаденье,
Уже в десятый раз...

Это ж надо,

Это ж надо, опаздать 10 раз под поезд! Но ничего, не стоит унывать. Если повезёт и дело выгорит, то есть все шансы получить Дарвиновскую премию.

Справка:
Дарвиновской премией награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами.

Вот примеры лауреатов:

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

Благодарю за

Благодарю за такой познавательный комментарий. Ничего не знал про такую премию. Не мудрено, почему она не рекламируется, а то-бы нашлось не мало дураков, желающих получить её посмертно...
А в моём городе вообще железной дороги нет, но паровозы почему-то всётаки ходят, хотя и с опозданием)))))

Юрию Громову

Это сарказм или демонстрация навыков изложения в прозе? Будьте снисходительнее, Просветитель. (%-)))))

:) , :) и еще раз

:) , :) и еще раз :)
Не побоюсь даже сказать: " :=) "

Алексей.

Улыбаюсь, улыбаюсь и ещё раз улыбаюсь.
Не побоюсь даже сказать, смеюсь. Я правильно перевёл?
Тогда отвечаю: №7""1*::22))))))))))""@&&%00+)))))))))))))))))...

Михаил

Нифига... У вас шифровка круче... Только запятых не видно...

Миша! Может все

Миша! Может все дело в переводе времени на час вперед (или назад)! Не зря я всегда против перехода летнее время!

Таня.

Если ты против перехода, значит у тебя внутренний хронометр очень капризен, плохо реагирует на всякие временнЫе катаклизмы. Нужно сходить к часовщику или вообще заменить на новый)))))))))

Миша, ты всё

Миша, ты всё прикалываешься))))Я очень рада, что у тебя уже 10 несовпадений.А то кому я буду стих про мухомор посвящать, ты уж подожди, пожалуйста.))))

А я всё ждал,

А я всё ждал, ждал, когда ты меня мухомором отравишь)))))))) Ладно, погожу пока с паровозами, дождусь ЯДА)))))))

Миша, яд готов,

Миша, яд готов, но вот ты куда-то исчез.мухоморы протухнут, пока ты появишься.))))

Мы

Мы соскучились!!!! Мухоморы тухнут,а мы киснем!!!!

Миша, АУ!!!!!Ты в

Миша, АУ!!!!!Ты в лесу заблудился?

Селене, он нетерпеливый

-@ - @ - @ -

Из чащи вышел на опушку
и в зеркало взглянул...

Хотел поймать кукушку
себе, хотя б одну,
но одичал, зверюшкой
таким премилым стал,
что не угробить пушкой.

- @ -

Узнал я те места,
где перешёл дорогу ту,
что называется железной,
где паровоз "Ту-ту!!!..",
общественно полезный,
угробить -нет!- не захотел
дурня, башку отрезав.

А он старался и потел,
но почему-то сдался...

- @ -

Боялся быть он в темноте
и паровоза не дождался?!..

- @ - @ - @ -

№ 08-552 ко2008.0426.1719-1723

Нет. В

Нет. В Шереметьеве, точнее в окресностях данного объекта..))

Прекрасное

Прекрасное произведение! Но, к сожалению, чувствуется некоторая незавершенность. Думаю, должно быть продолжение. Тема-то очень плодотворная. Тут на поэму может потянуть, если тему как следует развить. (Гаврилиада отдыхает)

Юг.

К сожалению поэмы я не люблю. Не читать, не писать. Можно, конечно, ещё куда-нибудь броситься строф так на шесть, семь. Под мотороллер например. У меня одна дама уже это делала и весьма удачно в стихе "Конец".))))
Но на всё про всё у меня уже нет времени, завтра меня ждёт подводная лодка, а на работе стихи писать некогда, к сожалению.
Спасибо за отзыв))

Да,

к железнодорожному транспорту вообще много претензий.

А у Анны

А у Анны Карениной раньше претензий не было. Потому что было всё надёжней. Это из-за пластмассы такая беда. То-ли дело сталь и чугун, было на что положиться в критический момент)))))

Миша,

ну тогда ты не бросился под поезд,а просто лёг на рельсы))))))))

Я лёг вчера на рельсы,
При этом точно зная,
Что час посплю спокойно-
Ведь поезд опоздает)))))))))))

И каким же я

И каким же я был, что кровать с рельсами перепутал, да ещё десять раз? Ничего не помню))))))))
Спасибо за экспромт, это всегда требует особой благодарности.
( Интересно, а на рельсы как лучше ложиться, вдоль или поперёк? Надо Анну Каренину перечитать...)

Не знаю, как там

Не знаю, как там надо ложиться, но вдруг вспомнился анекдот, старый-престарый: " Сидит муравей на рельсе (длинная ж/д, теряющаяся на линии горизонта) подходит другой и говорит:
- Подвинься!"
Для меня Аетий, представляется вторым муравьем!