Ностальгия или для чего жизнь

Иногда ты спрашиваешь себя. Для чего ты живёшь и кто ты есть на этом свете. В чём смысл твоего бытия. Ведь не бывает так, чтобы люди рождались и умирали просто так. Каждый из нас должен понять для чего живёт.
Открывая для себя двери в другой мир я стала понимать, что в этом мире мне теплее, чем в том который зовётся суровой реальностью. Я стала жить фантазией и мечтой, которой меня одаривали мгновения. Я стала замечать всё то ,что совершенно никем не замечаемо. Надпись на стене, а ведь кто-то оставил её. Ведь кто-то хотел сказать ей, что вот он был здесь. А может сейчас уже нет. Но в мире от этого ничего не поменялось. Люди так же идут на работу и никто не всматривается в эту серую стену на которой красными буквами написаны эти слова – “Здесь был я”. А может кто-то просто пошутил? И возможно, что этот человек жив. А быть может завтра кто-то закрасит эту надпись или разрушит эту стену и на том месте построят магазин. А ведь там слова правды. Той правды, которую тот человек пытался донести.
Или вот стоят кроссовки возле мусорного бака. Они ужасно потрёпаны и все в грязи. Может это человек не имеющий дома оставил их там на время. Ведь разве у него есть выбор что носить?
А вот кто из вас задавал себе вопрос – Сколько человек поднималось по этой лестнице? Кто пытался на минуту остановиться на ней, задержаться за её перила и закрыв глаза представить тяжёлые шаги крупного мужчины живущего на пятом этаже, или лёгкая походка его жены или то как много детей резвились на перилах.
Это всё мелочи жизни на которые мы мало когда обращаем внимания. Сегодня мы не заметили рваные кроссовки, а завтра мы не заметим человека, который нуждается в том, чтобы быть кем-то замеченным.
Я часто смотрю на фонарь, что за моим окном. На деревья, которые освящаются им. Я бывало ночами не спала, о чём-то думала смотря на него. С ним так много связано. Например днём это никому не нужный фонарь. От него нет никакого толку, а вечером он освящает дорогу и тоже мало кому важен. А мне важен этот фонарь. Ведь смотря на него я вспоминаю всё то, что хотелось когда-то забыть. А сейчас вспоминаю, чтобы помнить потому что ничего не бывает просто так.
Или я вспоминаю яблоню, что росла у нас за окном и то как мои родители гоняли ребятишек, которые охотились за ещё не поспевшими яблоками. Тогда было тепло и хорошо. То лето было совсем другим. Тогда всё было другим. А теперь я больше никогда не смогу туда вернуться. В то потрясающее время, когда я многого не знала и когда я жила так легко и беззаботно. Когда весь мир был в розовых тонах и ловила счастье, пусть то не долгое что давала мне жизнь. А что сейчас? Сейчас я с каждым днём понимаю, что серая реальность тянет меня поближе к себе. Что среди других я чувствую свою одинокость, но я не жалуюсь. Так и должно быть.
А ещё я часто обращаю внимание на зонтик, что стоит у нас во дворе. Раньше мы катались на нём и прятались от града. Теперь он стоит совсем одинокий, усыпанный жёлтыми листьями. И я не замечала, чтобы хоть кто-то подходил к нему. Ещё я обращаю внимание на горку. На ней я не раз падала, расшибала лицо и всё равно стремилась покататься на ней. Мы играли в корабли и в моряков, готовили на ней еду и просто катались пока было время. Всё ушло туда от куда больше никогда ко мне не вернётся.
Я думаю, когда меня не будет наверное и фонарь, и лестница и гриб будут стоять так же. Ведь ничто не изменится? А может со временем уберут фонарь, уберут дом в котором лестница и этот одинокий гриб. И что будет тогда? Тогда не будет ничего. Всё будет по прежнему. Никто и не вспомнит и не обратит внимания.
Я часто задаюсь вопросом. А для чего вообще нужен мир? Ведь мы всё равно рано или поздно покинем его, а потом нам будет дарована новая жизнь плохая или хорошая. А что если бы мир был пустой? Не было бы ничего, лишь сплошная пустота. Ни деревьев, ни птиц, ни людей, ни любви. Наверное Творцу было бы скучно. Ведь он смотрит на нас из своего высокого балкончика. На то, как отодвигаются шторы и на сцену выходят актёры. Да, да. Это ты и я и мы играем. У каждого своя роль. Каждый что-то может делать.
И не смотря ни на что я люблю жизнь. За её резкие повороты и за то, что моя душа рвётся и будет всегда она рваться. За то, что за чёрной полосой белая, а за смехом слёзы. За то, что сегодня любишь ты, а завтра полюбят тебя. За то, что в животе у женщине рождается жизнь. За то, что эта жизнь потом имеет продолжение или не имеет его вообще. Но очень хочет иметь или наоборот не хочет. За то, что у меня куча родственников, но я их не знаю. За то, что они не стремятся ко мне.
А ещё я никак не могу понять, как происходит так что человек ходит, дышит и любит и настаёт такой день когда он неподвижен и когда веки его опущены.
Я помню, когда зашла в комнату где лежал мой дед…. Я не верили, не верила тому, что его нет. Мне казалось, что сейчас он отбросит саван и скажет всем с ухмылкой – Чего собрались. Что жаренным запахло? Но этого конечно не произошло. А ещё он больше никогда не откусит от палки колбасы кусочек. И больше никогда не кинет мне с лоб жёсткую игрушку. Больше никогда мы не повезём ему пельмени в больницу и не услышим его жалобы о больной спине.
Когда-то не будет и моей бабули. И той и другой. Какую я больше боюсь потерять? Это так глупо всё. Когда одной из них не будит буду часто приходить в тот дом в котором она жила и буду представлять то, как она идёт в огород опираясь об стену дома. Как она развешивает бельё и как открывает сарай.
Я иногда думаю. Зачем знакома с этими людьми? Ведь я всё равно их потеряю. Как я не хочу оставаться одна. Как я боюсь этого. Когда ничего старого не останется, а будет ли новое. Будут ли мои дети печалиться из-за таких мыслей? Будут ли они не забывать обо мне, навещать меня, приносить мне цветы и пить водку на холодных плитах по воскресеньям?
Я не знаю для чего всё это, просто печаль коснулась моего плеча. Просто я так часто вижу того, что есть обман. И так часто ухожу от того ,что есть правда.
Однажды я никогда не проснусь. Я не вспомню этого, как не вспомнил тот, что был раньше до меня.
25.01.10