О самоУбиФстваХ...

Мысли о самоубийстве!!!! Кого они хоть раз в жизни не посещали - пусть кинет в меня каку. Или даже две каки!!!))) Не слышу свиста… да и никто не бросит, ся точно знает, ся уверен.
И я вот думала об этом раньше, лет до 16-17, потом мне надоело и перестала заниматься этим бесполезным делом. Я никогда не думала об этом серьезно, а думала потому, что думали все, так иногда положено было думать. Это казалось мне очень романтичным: убить себя и таким образом отомстить маме, которая на мой взгляд была ко мне очень несправедлива...
Сидя в ванной, полной своих слез, мне порой очень приятно было думать о том, как это все произойдет. Я до сих пор порой грешу этим: представляю, как все мои родственники, близкие и друзья будут убиваться по поводу моей смерти (очень, кстати, повышает самооценку). Я все время фантазирую об этом, доводя себя саму до слез.. потому что мне меня самой собой становиться жутко жалко… Наверно это не хорошо… Ну и пусть!
И вот я представляют свое холодное тело, плавающее в ванной, полной слез и моей крови, которая вытекает из моих вен, которые Я САМА СЕБЕ хладнокровно порезала вдоль, следуя совету какого-то журнала: «если самоубийца режет вены поперек, то шансов умереть у него маловато…»
И вот я плаваю, плаваю, плаваю…а кровь все вытекает, вытекает, вытекает, а лежу такая белая и уже немного с голубоватым оттенком. Еще никто ни о чем не догадывается и не подразумевает.
А!!! Конечно забыла. ПРЕДСМЕРТНАЯ ЗАПИСКА!!! Она лежит рядом на раковине, на ней немного размыто, но все же отчетливо виден текст: «Я ухожу туда, где меня поймут»… эээ…нет! Это очень пафосно, да я и тогда уже не верила, что «там» что то есть. Наверно текст бы был таков: «Простите меня и не осуждайте!» - нет! Тут причина моего поступка не ясна. Тогда наверно: «Я ухожу от этого мира, где меня не любит никто, даже мама!!!» - вот!!! В самую точку, так глупо, по-детски, но все равно всем грустно и все плачут…бедная девочка, она так нуждалась в заботе и внимании.. хи-хи!
Вообще сочинение предсмертных записок, могло бы стать неплохим экстравагантным бизнесом. Попробую-ка посочинять…
«Мне ничего не жалко, так пусть и меня не жалеет никто» - очень горестно и гордо.
«Я перед вами всеми виноват, также как и вы передо мною!» - это для раскаивающихся, но до конца не признающих свою вину в чем-то.
«Я ухожу также незаметно как пришла» - для романтичных и загадочных особ.
«Смерть и жизнь – одно и тоже, но я выбираю смерть» - для готичных девушек, решивших окончательно доказать миру свою готичность)))
«Мне здесь нет места, и там, я знаю, не будет мне тоже, я зависну посередине и буду вечно смотреть на вас… » - для верующих, в рай ведь не пускают самоубивцев.
«Вы не ценили меня, так цените же теперь, когда уже очень поздно» - для желающих отомстить.
«Мое отсутствие и мое присутствие… кто-нибудь видит разницу? Я думаю нет! Прощайте» - для желающих выдавить последние капли жалости.
Как здорово получается…Уверена никто и никогда даже не помышлял о магазине для самоубийц, где будут продаваться такие вот записки, новокаин в присыпке, чтобы не больно было резать вены, всякие там таблеточки, пособия для начинающих или незнающих с чего начать.. Хотя форумы самоубийц в интернете существуют (глупейшая вещь в корне), может и магазины тоже есть..
Возвращаюсь в свою ванну, где я лежу, такая бледная с синеватым оттенком, такая мертвая и в красной такой жидкости.. Потрясающе красивая картина.. наверно мне так казалось. И вот мама, которая сидит и смотрит телевизор, думает: «А не выпить ли мне чайку??? Да!!! Чайку!!! Хорошо бы было сейчас его выпить..» и идет на кухню, понимает, что дочка ее наверно уже весь «мировой океан вылила.. » и стучит мне в дверь
- Сколько можно?? Ты уже два часа там торчишь!!
Я не отвечаю, что естественно. Она думает, что я вредничаю, ведь недавно мы сильно ссорились, уходит, ничего не подозревая, смотрит свой очередной любимый сериал про ментов, бандитов или еще каких-нибудь уродов. Проходит еще час. Она идет на кухню, дергает ручку в ванну – заперто.
- Алеся, - кричит она, - ты чего там? Уснула? – а в ответ ей зловещая тишина.
- Алеся!!!! – кричит она еще раз и ей уже немного страшно.
Она долбит в дверь сначала не очень сильно, потом сильнее, еще сильнее, начинается паника. Бежит за телефоном, звонит папе (бедный папа, его всегда больше всех жалко).
- Что делать??....заперлась… не открывает…ничего не отвечает…
- Сейчас приеду! – отвечает пап.
- А вдруг, что случилось? – кричит мам, - Может окно разбить?
- Чего бить??? Не надо бить. – хладнокровно отвечает пап, он оптимистичен и никогда ни на секунду не поверит ни во что плохое, пока сам не убедится, - Еду уже.
Мама продолжает долбить в дверь – безрезультатно. Идет в, смежный с ванной комнатой, туалет, окно между ними замазано краской, она пытается отколупнуть ее ногтями, но она боится, очень боится той картины, которая скрывается под слоем старой краски. Подсознательно, она уже все поняла, но не верит и боится. В животе у нее сейчас куча иголок, в груди щемит сгусток всяких чувств: страх, бессилие, злость, жалость к себе и ко мне.. обида, за то что я , хоть таким ужасным образом, но все же поставила эту дурацкую кровавую точку!
Приехал пап с ломом в руках (где хоть он смог его взять за 10 минут?)
- Не открывает? – спрашивает, скидывая обувь.
- Нет!! – жалобливым, срывающимся от волнения голосом отвечает мам. – Я боюсь!!!
Папа пытается сломать дверь. Она не поддается. Он долбит по ней, но еже намного сильнее, грубыми мужскими руками он колотит по двери, слышит весь подъезд. Отчаяние!!!
По дороге домой он уже перебрал несколько вариантов того, почему я не отвечаю из ванной, но их немного:
1. Я уснула/ Я в обмороке.
2. Я под наркотиками.
3. Меня там нет. (фантастический вариант)
4. Меня там нет, но уже в несколько другом (хи-хи) смысле.

Папа пробует сломать дверь еще раз. Получается. Дверь резко открывается. Они стоят в проеме неподвижно несколько минут или секунд или еще каких-нибудь единиц измерения времени. Эх, надо было задвинуть шторы.. тогда бы интрига продолжилась. Но шторы задвинуты до середины и видно только половину меня, или того, что когда-то было мной. Ванна полная крови, из под нее торчат мои бледные или даже белые ноги, видно руку, которая вся изрезана бритвой, видно грудь, бледные соски сливаются с цветом кожи.
Сколько проходит времени? Непонятно. Время сейчас не чувствует никто: ни папа, ни мама, ни, тем более, Я! Мама вскрикивает. Папа закрывает глаз, открывает их вновь – видит тоже самое. А как бы было здорово: закрывает глаза, открывает – пустая ванная, просто его дочка решила пошутить так и каким-то образом закрыла дверь изнутри, а сама убежала гулять, вот влетит же ей теперь, вот влетит… Нет! Моргай, не моргай, картина не поменяется. И время назад не возвращается и мертвые не хулиганят и не шутят. Папа хватает маму, тащит ее в комнату, он не хочет, чтобы она это видела, но поздно уже, то что она увидела, теперь навсегда застыло в ее памяти и ничто это оттуда не сотрет. Образ мертвой дочери, которая сама себя убила, что может быть страшнее и ужаснее???
Пап и сам бы сейчас разрыдался как ребенок, но он не может перед мамой и слезы ручьями текут внутрь его.
Что делать в такой ситуации????????????????????????
Кому звонить?????????????????????????????????????
Что говорить?????????????????????????????????????
Как теперь жить???????????????????????????????????
Моя больная фантазия рисует такую картину: они просто ложатся на диван, они обнимают друг друга крепко-крепко и плачут…оба.. они плачут долго и становятся все мокрые от слез, потом перестают и просто лежат с одной единственной мыслю – мыслью обо мне….

Я бросаю в вас

Я бросаю в вас каку. И даже две.

Мда... Понимаю ваши размышления...

Мне они очень близки откровенно признаться, когда мне бывает особенно хреново... Но в отличие от вас как раз мои родственники и удерживают меня от последнего шага, именно из-за них я и не могу так поступить... Это было бы эгоистично и несправедливо в моей ситуации... Возможно вам просто хочется поиграть на чувствах родственников, как мечты возможно это даже полезно для вас, это помогает, согласен! Но только как мечты, в реальности красоты будет намного меньше ;) Спасибо за откровение и тему... Хотя я не совсем разделяю некоторых ваших мыслей ;)