Самоубийцам.

сволочам с таблетками и бритвами посвящается.
нашла тут один старый блог сохраненный мной давно на комп.
читайте.
**************************************************************************************
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Короче с этим

Короче с этим было все ясно еще тогда когда господин Б тут весьма хозяйски
надрывался. )) избавляю я вас от своей баламутной компании.
Говно всплыло господа! Вы не ангелы и не крутые - вы - просто люди и к тому же пока еще маленькие - по большей части, как Кама сказала - тинейджеры?
детский сад!))
муахаха хехехе круто)) отличная заваруха.

Сергей не бойтесь за свой дневник я была там дай бог один раз и
отгадайте почему больше не зашла)))

прощайте товарищи))) хехеех) хаха)))
Б - ты ак и не понял что мне без разницы что с тобой было есть и будет и на твои слова тоже. )))))))))

Уважаемая Дина!

Вы неправильно нас поняли... Вся эта грызня не направленна лично против вас, здесь идет обсуждение темы, предложенную вами, может не совсем корректном виде, переросшая в откровенную грызню... Но мне нравятся ваши стихи, против вашего творчества здесь никто ничего дурного не имеет, как и против вас, все обидные слова к личности, говорятся только со злобы, но поверьте мне сейчас тоже хреново от этой грязи... Простите нас... Не надо уходить с портала, вы нам нужны... вы мне нужны...

Давай!

Безоблачной жизни под чёрным небом! ))
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Не вижу смысла...

Байки из склепа? Зачем здесь это нужно??? Хоть убейте, не понимаю! Ну прочитали, ну попереживали, а дальше что? На исповедь пойти записаться? Или уйти в монастырь? ЧТО ДАЛЬШЕ????
Самоубийцы - не сволочи! Сволочи те, из-за кого всё это происходит! И те сволочи, кто о самоубийцах плохого мнения! Если тебе живётся легко и весело, то это не значит, что всем так же хорошо!
У каждого свои мотивы. И не ваше дело, что их натолкнуло на такие действия! Вы же так не сможете!!!!!!! Страшно вам, грехи!!!!!!!!
Так что не привязывайтесь к тем темам, о которых не имеете достачного представления.
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

БОНХОЛ Ты

БОНХОЛ Ты просто наверно ЕМО, с чего ты
вообще взял что у других жизнь лучше другие просто
учатся преодаливать трудности, жизнь это не цирк или театр
где все мы актеры, это ринг где надо драться, не умеешь драться учись.
ИИИИИИИИИММММММММММХХХХХХХХХХХХОООООООООООО

Драться любишь?

Пожалуйста - иди и дерись. Тебе кто-то мешает?
Я не эмо и не люблю их.
Про драку? ОК. А когда ты побит до такого состояния, что вздохнуть уже не можешь? Что делать-то? Продолжать мучиться? Или пристрелить себя?
Для меня выбор очевиден.
А так - каждый решает сам.
Вот только не надо самоубийц говном и сволочами считать!
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Я их несчитаю

Я их несчитаю говном и сволочами, я даже слово про это не сказал,
я просто их считаю слабыми людьми и знаешь не только им очень херово
но суицидников в любом случаи мало, их много только в Шведции где
людям просто тупо нечем заняться, а в России волей неволей приходится
боротся фактически против всего, и поэтому мы непобедимый народ и
соплей у нас мало.
PS:Я читал эту тему про рак давно -как ты думаешь ей не было
плохо, ей не хотелось покончить с собой-вот именно что нет ей не хотелось покончить с собой, ей хотелось прожить все эти капли которые оставалась, а люди с этой жизнью просто так растаются:(

Я 4 раза пытался уже.

И в пятый попытаюсь, если время такое будет.
По крайней мере я хоть что-то уже после себя оставил.
Ты считаешь их слабыми людьми? А ты смог бы сам на это пойти? Если нет, то слабые точно не самоубийцы.
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Ты ничего не

Ты ничего не понял, забей:(

Всё я знаю и понимаю.

Просто именно в таких вещах меня трудно переубедить.
Я делал, я осознавал, что делаю, и жизнь моя мне ни капельки не казалась дорогой.
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Блин,

Блин, единственное чё я могу добавить -удачи в пятый раз,
а я тут поживу ещё немного.:(((((((((((((((

Спасибо, Макавели!

Вспомню напутствие, когда приспичит! ))))))))))))
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Уважаемый, Бонхол!

Осведомленный вы наш)
Вы специалист по аутоагрессии и суицидам?

Да!

Специалист!
Докопаться больше не к кому?
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Уважемая Poline,

Уважемая Poline, оставьте этих людей. у них тут только свое мнение почете и они не глядя хамят. Не пытайтесь им ничего объяснить
только расстроитесь. ))) Господину Б я уже и не отвечаю, просила его не писать в моем блоге но видимо опять мимо ушей.
Я слышала вы удалили ваши стихи - помилуйте зачем? или будете где то еще?

_______________________________________
Вертолеты - это души убитых танков.

Ух ты!

Господин Б!
Звучит гордо. Но загадочно)
Согласна с вами. Но мне так нравится общаться!
Стихи действительно удалила)

ага. сразу

ага. сразу становится видно от этих господ
пишущих стихи о любви
как именно на деле они относятся к женщинам.
что называется, "Гюльчатай открой личико"
так что и вранья получается хватает.
развязность и наглость.

Да вы просто невменяемы!

Одна - вечный ПМС и типа умная, другая - религиозный фанатик.
Как с вами вообще разговаривать, если мнения других вы просто не слышите?!!
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Буду писать там...

...где посчитаю нужным!
Потому не за чем никого здесь оскорблять!
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Молодец Женёк!

Свобода слова - при выше всего,а у этой Рoline явно проблемы с нервно-половой системой. Сколько ей лет? Вот пусть и не командует в нашем тинейджер-саду.
herdness@yandex.ru

Вы этот сад

Вы этот сад позвольте купили?
а таком случае не вопрос.
Мы с удовольствием свалим из этого детского сада.
продолжайте здесь колбаситься в своих надуманных траблах.
а вы Кама тоже состаритесь. и попомните мое слово вас обожжет диким стыдом когда вы услышите подобное в свой адрес
Смотрите тогда не сгорите.

_______________________________________
Вертолеты - это души убитых танков.

Спасибо, Ира!

Я не знаю, сколько ей лет. Но, похоже, больше, чем мне. Она мне ещё блог именной сделала! ))
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Да писайте на здоровье!

Ну писайте, писайте! Кто ж вам запрещает, уважаемый. Только зачем же в общественных местах это делать?
Ай-я-яй!

ОХРЕНЕТЬ, Полина!

ОЧЕНЬ ОСТРОУМНО!
ХА-ХА...
Где вы - там не общественное место.
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Мда...

А где я?)
Кстати, вы именно тем и занимаетесь, что писаете нам на головы, образно выражаясь. И это вас нисколько не смущает.
Мда...

Досвидос, неугомонная!

Хорошего секса у тебя, по ходу, давно не было!
bonhol@gmail.com
471-242-783
Бонхол

Золотце моё!

Всего хорошего, мой сладкий!)))

Пора вводить

Пора вводить миротворческие войска.

чувствуется

чувствуется что задело и зацепило кого то не по детски.
Но только не на размышления а на зло.
дамы, не обращайте внимания.

_______________________________________
Вертолеты - это души убитых танков.

Уважаемый, Алексей!

Алексей, я вам объясню.
Дело не в том, чья это боль и какого она рода. Рассматривайте это как пример.
Жизнь - уникальный дар.

Какая несправедливость: человек ОЧЕНЬ хочет жить - а судьба лишает его этой возможности! И это в 17 лет!!! Чудовищно, дико.

Другим же дан шанс - а они позволяют себе выходки, типа заглатывания таблеток или раскурочивания вен. НОНСЕНС! Это сиюминутный порыв, глупость, которая может обернуться трагедией! Как же глупо!
Ведь большинство самоубийц (особенно в подростковом возрасте) не имеют целью убить себя. Они просто хотят привлечь внимние к себе и своим проблемам. Поэтому, как правило, не доводят дело до конца. Но не всегда получится балансировать на грани жизни и смерти. Однажды можно перестараться. И тогда все. Конец.

Возможно, автор блога хотел сказать, что кому-то гораздо хуже, и есть ситуации, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕРАЗРЕШИМЫ и НЕОБРАТИМЫ. Есть очень страшные вещи, на фоне которых любые неприятности и проблемы - ничто.

Вот в чем мораль этого блога. По-моему, все очевидно.

Poline

Каждая ситуация индивидуальна,не надо говорить о большинстве!!!!Им не внимания хочется,им хочется умереть.Откуда вы знаете какие проблемы были у этого большинства?Вы с такими людьми общались?Жизнь действительно дар,и умереть хочется не просто так.Не стоит говорить об этом если вы проблему изнутри не видели

Key!

Думайте, что хотите.

Не согласен!

Нельзя судить людей! Женек правильно сказал! Вы этот тот человек, вы знаете почему они это делаю? Делать предположения гораздо легче чем влезть в их шкуру, ведь правда! Сам несколько раз пытлася "уйти", и знаю что это такое, и не всегда это есть привлечение внимания, это может быть сознательный и решительный знак! Конечно это может быть протест и против всего несправедливого мира! И нам нужно задуматься "а все ли мы правильно делаем", задуматься и родителям и остальным! Непонимание - вот, что страшно! Конечно я не поощряю самоубийц, и не хочу чтобы это происходило! Но вставать в доминантно-умно-насмешливую позицию всезнайки и говорить "а вто как!", глупо и некрасиво! Много "умных" развелось просто! Это не глупость! Побывайте на их месте, а потом делайте выводы... "Сытый голодного не разумеет!"
ICQ: 432-544-044

Алексей!

Вы слишком сгущаете краски, дорогой мой.
Я привела вам довод, описанный многими исследователями (про показные суициды), прочтите что-нибудь по подростковой психологии, да и просто по возрастной. Это интересно, уверяю.
Человек, который сознательно и обдуманно хочет уйти из жизни, скорее всего не станет выносить на показ свое решение. Он просто тихо ЭТО сделает. Я ничего не утверждаю, конечно. Все может быть и по-другому.

"доминантно-умно-насмешливую позицию " - это вы зря.

Простите за любопытство, а что же вас принудило к подобному шагу? Просто интересно.

Ученые ))

Вы еще и книжки читаете! )) Вау! ))) Меньше знаешь - крепче спишь! ;)
ICQ: 432-544-044

Уважаемый!)

В вашем случае, вдимо так и есть)
Проспите чего доброго самое интересное)

Ну ща грызану! ))

А ты типа умная баба такая да! Был бы мужем твоим - на шнурках повесился! ))))) Менеджер хренов! Типа бабла до хрена и чё надо! Читани мое "Богатые и стервы!" ;))) Дебе видно делать больше нечего кроме как пустоту разводить! Вы мне неинтересны Полина! ;))
ICQ: 432-544-044

Уважаемый, успокойтесь!

А вот вы мне интересны, уважаемый Алексей-Сергей!)
У вас пытливый ум! И неповторимая манера общения!
Вот только уравновешенности вам не хватает.
Ну чего вы нервничаете? Все хорошо.)

Да не дай бог мне такого мужа, как вы! Всю жизнь еще придется ему сопли вытирать, успокаивать, говорить какой он гениальный, а то еще и из петли вынимать да бритву отбирать от греха подальше.
Увольте)

А стихотворение прочту непременно)

Не совсем понял

Что вы хотели сказать этим блогм... Показать страдания, ужасную боль и смерть человека?... Притом посвятить это все самоубийцам... Простите но как-то грязно это, если честно... Говорить болью другого... Я сомневаюсь что она посвятила свой дневник самобйбийцам... Скорее она хотела поделится своей болью, что-то сказать в интернете... А вот так брать это, надевать на лозунг и размахивать им - грязно и Грешно! Звиняйте...
ICQ: 432-544-044

там как раз

там как раз было это. про то как некоторым хочется жить и про то как некоторые от жира в мозгах хватаются за таблетки.
Она с удовольствием поменялась бы с ними
ГАДАМИ,
Если ты сбегаешь, не думая о других - ты
подлец трус дезертир и сволочь.
Здесь довольно написано о страданиях
матери этой девочки - вот что такие люди
хотят добровольно сделать с другими.
и все это продиктовано Я гигантским до того что застит все -
Так что нет дела до других людей и их страданий.
Сволочи.
Это мое мнение и оно таким останется
как бы жестоко это ни было.
Я пыталась ут кое кому что то мягко объяснить но он так занят был собой и величием своих переживаний
Что аргумент про родных на него не подействовал
Для него нет родных близких и их горя
А для меня нет этой дряни.
Это садисты и трусы, дрянь и сволочь.

А вы Сергей еще и хам, оказывается.
не ваше дело что я в своем блоге пишу.
Это мой блог. Нечего тут на людей орать.
_______________________________________
Вертолеты - это души убитых танков.

Может и хам!

Но от своей точки зрения не отсуплюсь! Сволочами их не считал и не считаю! Об этом может судить только самоубийца, остальные могут только делать предположения и "умничать"! Тема очень тяжелая чтобы вот так о ней говорить! Да нельзя всех подводить под одну гребенку! Одни живут хорошо - другие плохо! Это расслоение нашей страны, и никому нет дела до другого человека, это точно! Мир несправедлив, да! Сильные люди могут перенести это, слабые ломаются, но сволочами они от этого не становятся!
ICQ: 432-544-044

!

Siegrun, про горе родных и близких вы верно говорите! Все верно.

P.S.

Притом самоубийц я сволочами не считаю, они как и другие нуждаются в чьей-то поддержке и понимании... Они поступают так - когда этого не находят! Мое мнение...
ICQ: 432-544-044

с моей сестрой было тоже самое

Только интернета у неё не было. И в америку лечится государство(СССР) не отпускало, хотя средств было предостаточно. Она скончалась 10 апреля 1989 года в Кремлёвской больнице, в возрасте 14 лет.
herdness@yandex.ru

...

Истинная любовь есть.
Она очень редка...
Но все же она возможна,
Как и все в этом мире.