Сегодня я немного грустный

Сегодня я немного грустный,
Спустилась с неба тишина.
На нервах, будто это гусли,
Играет полная Луна.

Есть у неё моря и горы.
Она - лицо в моём окне.
Быть может наши с тобой взоры
Соединились на Луне?

Но вот, подул холодный ветер,
И показалось – на века
Похолодало на планете,
Луну закрыли облака.

Немало пищи для поэта:
То звёздопад, то снегопад.
Снежинка, в точности, как эта,
Тебя заденет нежно так.

Ты вспомнишь обо мне, родная,
Ведь лучше всякого письма,
Снежинка, в точности такая,
А почтальон у нас - зима.

Сергей, хороший

Сергей, хороший стих! Есть пара шероховатостей... Вот в этих строках что-то не так:
"Быть может наши с тобой взоры
Соединились на Луне? "
Я бы советовал поискать... озвучить все слова... например:
"Сейчас и ты, возможно, взором
Своим прикована к луне?" - это навскидку... на бегу... подумай... и рифма "снегопад" - "так"...плохая... да не рифма это... :))

Рифма-то не

Рифма-то не "снегопад-так", а "снегопад-нежно так". Сначала Ненси правила-правила этот стих, теперь ты. Может, вы напару новый мне напишете, вместо этого? Ладно, может вернусь к этому стиху.

а я не читал,

а я не читал, что там внизу делалось... я редко в комментарии заглядываю... привык сам делать выводы... если правила, значит, понравился стих... обычно, когда к стиху ровно дышишь, то даже и помарки в нём не задевают... отмахнулся, да и всё... :)

"Ты вспомнишь

"Ты вспомнишь обо мне, родная,
Ведь лучше всякого письма,
Снежинка, в точности такая,
А почтальон у нас - зима."
я не знаю слов, чтобы передать эмоции иначе! отлично!

Рад, что

Рад, что понравилось. Мы тут с Ненси дорабатывали этот стих, но всё равно кое-какие недостатки остались...

Озадачил ты

Озадачил ты меня гуслями - думала полдня. Кроме, как в кино, их не видела. Но они ведь, наверное, играли не только нежно, но и по ситуации. Ты сам нашел хороший вариант. А давай еще заменим " шапку" на "ладошку". Получится лиричнее - "тебе в ладошку упадет". Это я о предпоследнем четверостишьи. И про "взоры" - "не рядом мы, но наши взоры соединились на Луне".

Хорошего

Хорошего помаленьку. Сойдёт и так.

Очень прошу,

Очень прошу, будь осторожен, не потеряй настроение это замечательное. Я попробовала (извини!) кое-что мысленно изменить и вот, что получилось. Вариантов на третью строчку 1-го четверостишья было два - "на голых нервах, как на гуслях" и " на нервах, как на звонких гуслях". Разницу чувствуешь? Первое, точно выбивается, нарушая нежность всего стихотворения, а второе - слишком веселое для него. Да? Но, вот если во втором варианте заменить " звонких" на "нежных", по-моему неплохо. Пропущенный предлог в первой строке второго 4стишья, в расчет не берем, но она - луна - у тебя такая живая, что даже не хочется, чтобы что-то было "на" ней, пусть будет "у нее" - " есть у луны ...". И дальше - вместо "словно" просится "она - лицо в моем окне, я верю в то, что наши взоры соединились на луне". И , последнее, в 4-ом 4ст. вторая строка - " то звездопад, то снег идет" оба явления с неба. Ой, наворотила! ИЗВИНИ!

Ладно, приму

Ладно, приму все поправки, хоть и не считаю их существенными. Но будет лучше немного. Вот за «звездопад» отдельное спасибо.

И всё-таки: "На

И всё-таки: "На нервах, как на нежных гуслях" - как-то не очень. Может, слов много и два раза "на"?

Прав. И вообще,

Прав. И вообще, отпусти ситуацию! Прчитаешь позже, сам почувствуешь, как лучше и что надо изменить, если вообще надо.

Ещё меня мучает

Ещё меня мучает вопрос. Бывают ли гусли грубыми?

Замечательный

Замечательный стих!
_________________________________
Хорошо поэтом быть, Агнией Барто
Можно так писать как Я, но уже не то...

Когда только

Когда только написал, не считал его одним из удачных.

А здесь, Сергей,

А здесь, Сергей, я бы с тобой согласилась. Замысел, изложение - выше всяких похвал! Мне не очень нравится ритм, некоторые ударения на предлоги и количество их самих. В большинстве мест можно обойтись без предлогов. Последнее четверостишье идеально.

Усёк. Я об этом

Усёк. Я об этом тоже думал, но давно, когда только стих писал. Ему лет пять. Ща попробуем изменить что-нибудь.

Лёгкий у тебя

Лёгкий у тебя слог, Сергей!) Иногда это сбивает с толку) На первый поверхностый взгляд кажется, что стихотворение простое, незамысловатое. И только при прочтении на второй, а то и на третий раз понимаешь, что да, простое, но смысла в нём, хоть отбавляй!)
А заключительный аккорд ты, вообще, мастерски делаешь.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ну, во всяком случае, я так думаю... )

Стараюсь.

Стараюсь. Сейчас вот черновики старые нашёл. Кое-что забытое мной. Интересно самому себя читать, хоть и недоработанное. некоторые опубликую тут всё же.

Красиво. У меня

Красиво.
У меня вопрос обзаинтересовался. Вот у вас вперемешку идет то лирика, то гражданка. Образно можно это обозвать "стихи мозга" и "стихи сердца" (простите великодушно за пафос)))
Немного раньше у меня была своего рода схема, когда я писал серьезно при помощи мозга, а на стихах лирических как бы "отдыхал", до тех пор, пока не стал относиться к ним серьезно.
А у вас как они между собой дружат?

Есть на свете чудесатое существо...
Маленький Рыж)

Orlando

Вопрос интересный, конечно. Я как-то не задумывался. Когда влюблён - пишу о любви,
когда возмущён социальной или иной несправедливостью - пишу гражданские стихи. Никогда не думал так: "Сегодня пишу гражданский стих, а во вторник - лирический". Чем "дышу" в данный момент, о том и пишу. Если есть желание и настрой соответственный, конечно.
Спасибо, Orlando, что проявили интерес.

И вам спасибо

И вам спасибо за исчерпывающий ответ.

Есть на свете чудесатое существо...
Маленький Рыж)

Серёжа,такое

Серёжа,такое нежное и лирическое стихотворение получилось.Луна - спутница любви, это точно.Очень понравились взоры. соединённые на луне.)и последнее 4стишие прекрасно.

Селена,

Селена, спасибо. Правда мне как-то сказали, что взоры, соединившиеся на Луне - уже было где-то. Но я сам придумал, честно.

Серёж, я даже не

Серёж, я даже не сомневаюсь.У меня есть стих"Не покидай меня, любовь", а я на каком-то сайте потом видела ещё 5 стихов с таким названием.))Но зато таких мыслей, как в твоём стихотворении больше нигде нет, потому что они идут от сердца, а сердце не повторяется.

Селена, спасибо

Селена, спасибо за твои искренние и теплые слова. Они меня очень радуют.

Очень горд, что

Очень горд, что знаю вас лично - Флинт.
Душевный стих. Трогательный. Главное чтобы снежинка упала, а не сосулька.
PS ...с уважением

Спасибо,

Спасибо, старина. Ну ты нашёл, чем гордиться...

...

Красиво.. легко так..
пронизано тихой грустью..
зимняя тема очень помогает почувствовать,
холод и одиночество, когда близкий человек не рядом..
даже поеживаешься, читая..
мне очень понравилось..

только нужно что-то делать с "у ней"..
нет такого слова..

С интересом, Аля.

Аля, спасибо!

Аля, спасибо! Это точно, нужно что-то делать с "у ней". Однако, стихотворению уже 5 лет, старые, давно перегоревшие чувства, как-то неловко переделывать. Можно, конечно, написать: "Лицо и мысли у неё", но тогда рифма плохая будет. А вот "у ней" - "луне" хорошо звучит, хоть и неправильно. И как быть?

to Флинт..

всё в руках автора)

хочешь, оставь..
я думала немного.. одну строку здесь сложно заменить..
может "смотрю на них, и грустно мне", но тогда в двух четверостишиях
повторяется грусть.. а мне первое просто очень нравится,
трогать нельзя ни в коем случае..

может "и мысль запала в душу мне"..
или вообще эти две строчки изменить..
не знаю, что, но что-то хочется..))

С интересом, Аля.

Надо подумать.

Надо подумать. Что нибудь придумается.

Сергей,

очень понравилась концовка про почтальона...у вас очень лёгкие стихи для восприятия...мне ваши стихи нравятся

vetal.f

Спасибо! Давно написал это стихоторение...

КапитанФлинт

Здравствуй Сережа,очень лирический стих..понравился..с моей кровати...тоже видна луна...и я вижу ее лицо..она даже улыбается иногда...а снежинка символ...ни чего постоянного нет..
*******************************************
Не много грустно и не много жаль..

Здравствуй!

Здравствуй! Давненько не встречались! Спасибо. Но мне бежать надо.