Слишком уж разные разум и сердце

Слишком уж разные разум и сердце,
Два человека слились воедино.
Разные слишком в моем доме дверцы,
Каждая вход на свою половину.

Небо с землей, а я их середина:
Вниз не упасть, да и вверх не подняться,
Как бы мне слить их в себе воедино
И перестать между ними метаться?

Словно на кузне - то в угли, то в воду,
То остужаюсь словами рассудка,
То своим чувствам горю на угоду
Без передышки и без промежутка.

Не перевесит ни то, ни другое,
Чаши весов не сдвигают с отметки.
Бьются два зверя друг с другом в неволе,
Запертых кем-то в невидимой клетке.

Только быть может мне в том и везенье:
Сердце и разум свои принимая,
И оставаясь в терзаньях смятеньи,
Я за двоих каждый день проживаю.

Алексей!

Слушайте, это здорово! Есть шероховатости в форме, но есть отличные поэтические находки! И вот тут - да! - тут отличный финал! Шикарный! Принимая и сердце, и разум, проживать каждый день во всей полноте. за двоих - ах, как вкусно! Понравился образ дверей - входов на разные половины дома. И вообще, мне понравилось, понравилось, понравилось стихотворение!!!

Прям потерялся

Прям потерялся от такого комметария (был бы в руках поднос - уронил. (жалко, что нету, да?)) ))) Спасибо за похвальбу финала, но очень хотелось бы услышать про шероховатости (давно меня не "песочили" ). Этот стих уже не поправлю, но на будующее...
И еще раз спасибо за целых три "понравилось". )

Алексей!

Вообще, я обычно не говорю о "литературной правильности", поскольку это вопрос лично каждого автора, как писать и допускать ли отступления от канона. Я сама люблю сбивать ритм в стихотворениях иногда и размер менять по ходу пьесы... Но раз уж Вы сами попросили:
- третья строка первой строфы - сбит ритм (в слове "доме" получается, что оба слога должны быть безударными - так прочесть можно,
но это сбивает),
- первая строка второго четверостишия - "а я их" - много гласных подряд, нет четкого разделения на слоги. Более четко было бы, например "я же их"
ну и пару запятых по тексту... Это не важно. Хотя одна важна, она интонационная - в предпоследней строке между "терзаньях" и "смятеньи".
Вооот...
А о подносе - и правда, жаль, что не было:)))

Угу. Спасибо,

Угу. Спасибо, буду думать!

Прочла и

Прочла и родился экспромт на тему сердца... Психологом-практиком в стихах я была, мэнэджером тоже, теперь вот решила присмотреть себе роль кардиолога... (Хотела про разум написать, но там опять психолог - не хотела бы повторяться...)

Я врачом работаю недавно,
Кардиолог - обладаю знаньем.
Сразу вижу я с сердечной травмой
Человека. В том мое призванье.

Мне не нужно проводить надрезы,
Сердце вижу я как на рентгене.
Слово - лучший доктор, плюс компрессы.
Операции же подлежат отмене.

Ведь причины для любой болезни,
Стресс (вам кажется банально?).
И поэтому для каждого полезней
Проводить лечение вербально.

Ласковое слово - как пилюля,
Капельница, клизма иль таблетка.
Вот поэтому больных лечу я
Словом - часто, а лекарством - редко.

Быть может я в

Быть может я в словах - не ах!
Нет величавости и ярких красок,
Но рад ,что на моих стихах
Ты примеряла много масок.

Спасибо, Оля, за лечение.

Алёша,разум с

Алёша,разум с сердцем часто спорят, так у всех бывает.А находиться между небом и землёй - наша участь, но так ведь и жить интересно: то в угли, то в воду.
Всё испытать и ко всему привыкнуть,
Держать баланс на самой середине,
Жить за двоих на жизненной вершине,
И землю с небом примирить отныне.)

Я для себя не

Я для себя не решил, что лучше: быть повыше или поземнее... Наверно, все со временем становятся земнее (почти все). Хороший экспромт, я перечитывал.