Тайна Судьбы

Мне безразлична судьба мирозданья,
Волей Тартара упал я на дно,
Там где нет жалости и состраданья,
Сковано холодом вечное зло.

Нету здесь демонов, есть только тайна,
Та что зовёт идти за собой.
Знает она, что такое дыханье,
Знает она, что такое Душа.

Но я не хочу испытать те страданья,
Что испытал я глядя во тьму.
Свет мне противен, в нём нету желанья,
Значит, навеки я в сумрак уйду.

Не совершу никогда покаянья,
Смерти коса оборвёт жизнь мою.
И вновь свершиться Судьбы предсказание,
Мир содрогнется и рухнет во мглу.

Туда где нет жалости и состраданья,
Там где пылает Христос на кресте.
Разом исчезнет любви колыханье,
И растворится во мраке небес.

Ну, а пока, я всё жду наказанья,
Что бы растаять в сиянии тьмы.
Время летит и нету желанья,
Тайну я тенью с собой заберу.

Очень неплохо,

Очень неплохо, однако не без критики, в трех местах выбивается ритм, коль держитесь точного размера так и сохранять его стоит везде и всегда: "Сковано холодом извечное зло." Здесь лучше как мне кажется поставить вечное зло, гласная лишняя, дальше: "Время летит, и нет больше желанья" здесь к примеру лучше время летит и нету желанья, тоже сократить чуть и в последнем случае в последней строке: "Тайну я в тень с собой заберу" а тут если конечно позволите сделать так: Тайну я тенью с собой заберу, мне кажется так будет глаже и симпатишней, да и еще очень часто упоминается слово тьма и сумрак, ух, какая нехорошая, наделала отсебячины, ну вы извиняйте, это ведь всего лишь мое мнение, а вы уж решайте, стоит слушать или нет)) С уважением Рокс)
Momento mori

Спасибо за критику

Принял к сведению, исправился, всегда рад объективной критике :)