Удары судьбы

Черт с ней, судьба она дура,
Слепа порой без жалости
Наносит смертельные удары,
Такие у нее шалости.

Пред нею ты трепещешь,
Но все равно не покорен
Твой дух и воля и снова ищешь,
Тот путь что светом озарен,

А найдя так горько плачешь,
Столь первозданной чистоты
Не вынести душой и слепнешь,
Твой путь во тьме, она это ты,

Ведь в ней сокрыты страсти,
Лишь там рекою жизнь течет
Пожалуй нет страшней напасти,
Тюрьмой души стал вечный свет.

И вновь судьбу ты проклянешь,
Зачем искал ты лучшей доли
Ведь тьму со светом не сплетешь,
А без нее, нет в свете воли.

Андрей,

у Вас редкий случай, когда запятые целенаправленно мешают уловить связку слов в предложениях. Если делать паузы везде, где у Вас запятые, получится бессмыслица. Я считаю это немаловажным моментом - первое восприятие.
Я на два раза перечитал прежде чем понять. Но вряд ли каждый читатель будет заморачиваться на этом. В предпоследней строке у Вас в слове "светом" буква пропущена.
Хотелось бы по содержанию понять, очень заинтересовало: ЛГ не способен вынести душой первозданную чистоту, и поэтому его путь лежит во тьме. ЛГ слеп, по уверению автора. "она это ты" - ЛГ и тьма? Допустим. "В ней сокрыты страсти", то есть, они сокрыты в человеке, раз тьма и человек одно и то же? А почему при этом свет - тюрьма для души? Не даёт ей развернуться во тьме страстей и пороков? А финал глубоким получился. Если, конечно, я правильно его понял, что слегка сомнительно. Но это уже моя проблема.
Удачи.

____________________________________

Жизнь показала, я не посмотрел.

Насчет запятых

Насчет запятых огромное спасибо, я как-то не задумыался особо, над этим... Точнее не так, я их ставлю в местах, где они должны быть по смыслу стиха, но так же и там где по правилом рус. яза должны быть, не замечая что портят стих, спасибо огромное, что подсказали!)))))))))) Рискну изменить... хоть писал давненько его... надеюсь не испорчу, сложно снова прочувствовать то, что ощущал, когда писал его...

А насчет ваших вопросов, тут идея моя и в тоже время не моя... В "мастер и маргарита" был интересный монолог... между сатаной и посланцем света))) не помню, но кажется в последней серии...

Так вот смысл монолога сходится к следующему.. Все в мире отбрасывает тени. Деревья, животные, машины, здания, короче абсолютно все... чтобы убрать тени, нужно убрать все, что их отбрасывает, и что в итоге, наслаждаться голым светом?

В моем же стихо, хотел сказать, что все мы стремимся к чистейшему свету, к идеалу даже. Но при том забываем, что свет и тьма переплетенные - это чувства, страсти, желания, мечтания. а тут судьба подарила тот чистый свет что всегда ищещ, но как обычно сделала в своей неповторимой манере, подарила - чистейший, где нет тьмы.. И тебе нечего больше желать, нечего чувствовать, ибо чувства самые чистые... Как думаете, будь вы на месте ЛГ, когда вокруг "голый свет" и ничего больше, совсем... что бы вы ощутили? (прошу прощения за тавталогию в смысле сказанного.) и чего бы возжелали? (снова простите)

С уважением, Андрей.

Кстати насчет

Кстати насчет того что лг слеп.... ммм... прочитайте первый куплет))) А что да как..... Это мое личное.... говорить, почему они связанны не буду)))

С уважением, Андрей.

Андрей,

да, это убедительно, классно. "Мастером..." Вы меня купили))) Хорошо бы всё это ещё вычитывать из стихов. Но бывает так, что просто автор не твой, манера речи не близка тебе и т.д. Отсылку Вам дам на автора Игорь Снопок. Восьмые снизу стихи "Сделка с Богом". Сейчас мне почудилось что-то общее в Ваших рассуждениях и стихах Игоря. И вообще он сильный автор, настоящий поэт.
По запятым: "не покорен твой дух и воля" - если в этом смысле, то после "покорен" не нужна запятая. Это так, один из примеров.
Благодарю Вас за беседу.

____________________________________

Жизнь показала, я не посмотрел.

ага, еще

ага, еще подсказка... спасибо)) это уже моя промашка...)))

Я еше во многом учусь, и у меня порой изза ошибок и отсутствия опыта получаются... вот таки результаты((( Вы первый кстати кто написал мне о них и указал, а так же, практически понял смысл стихо)))
Огромное спасибо за помощь)) буду думать) может что и получится...
С уважением, Андрей.

Wolkodaw1111,

А без нее, в свете нету воли - А без нее нет в свете воли, так лучше. Чем голый, принять навечно свет - выпадает из текста, в целом неплохо, если уловить правильный ритм.

Окей спасибо,

Окей спасибо, подумаю над исправлением))) Исправил, спасибо, те строки тоже царапали внимание, но поначалу не придал значения.

С уважением, Андрей.